Tranches de vie :
- Si, présenter les clés au voiturier de l'hôtel pour qu'il la gare, est votre canular favori...
- Si la seule chose qui vous agace c'est que tout le monde raconte à votre femme où ils vous ont vu vous garer
- Si vous pouvez retrouver le chemin du retour à l'aide des gouttes d'huile tombées à l'aller
- Si vous pouvez jouer des heures avec votre fils dans "votre jouet"
- Si vous pouvez rouler quelques centaines de kilomètres avec uniquement de la sciure dans la boîte
- Si l'odeur du gasoil camoufle celle des fuites d'huile
- Si vous en avez une parce que votre voisin n'en a pas...
- Si contrairement à une Porsche, vous pouvez la pousser jusqu'à ses limites sans risquer une amende !
- Si les Russes ont pu en maintenir un dans l'espace pendant 12 ans...
- Si vous pouvez vous frayer un passage sans jamais toucher au klaxon
- Si vous n'avez rien trouvé de moins onéreux pour vous sentir un "être supérieur"
- Si pour rafraîchir la peinture, vous sortez tout simplement le pot de Nato Green !!
- Si vous aimez enseigner la patience aux autres conducteurs
- Si vous aimez avoir une vue plongeante sur les conductrices en cabriolet !
- Si vous appréciez faire du tout-terrain et rentrer avec le MÊME véhicule
- Si vous avez ce sentiment de joie partagé lorsque vous passez les clés à votre femme (une fois par mois!)
- Si pour éviter de tondre le gazon, vous décidez de le remplacer par une collection d'épaves à restaurer
- Si vous aimez les rencontres, par exemple avec d'autres personnes pour vous aider à pousser...
- Si Vous pouvez décapsuler une bière avec la grille de la calandre
- Si Le mot "Land Rover" excuse à lui seul tous vos retards lors de vos rendez-vous
- Si, même cassé, il vous ramène à la maison
- Si les clés sont toujours sur le contact et que personne ne les a jamais subtilisées...
- Si vous n'avez aucune difficulté à le retrouver sur le parking de Carrefour
- Si les employés de la fourrière et les chauffeurs de taxi vous redoutent
- Si l'industrie des lubrifiants adore votre véhicule
- Si vous considérez qu'enfin il y a quelque chose de beau garé dans la rue
- Si les secousses du trajet émoustillent votre fiancée
- Si vous êtes fier de dire : j'en possède un ou j'en ai possédé un
- Si vous pouvez emporter 7 personnes avec leurs bagages au RL !
- Si vous avez eu votre train électrique et votre Meccano trop tard dans votre vie
- Si le moindre trajet est une "aventure"
- Si "La Bombe" devait exploser à proximité et que cela n'écorcherait que légèrement la peinture
- Si les gamins sur la banquette arrière du véhicule devant vous, ne vous lâchent pas du regard et vous sourient...
- Si vous grimpez sur le toit pour finir d'élaguer la haie...
- Si chaque nouveau passager s'étonnent du nombre et de la proximité de leviers près de vous
- Si vous adorez le grondement du V8 et les gens se retournent pensant qu'un TGV passe...
- Si ce n'est pas grave si le chien "s'oublie" dans la benne arrière
- Si une explosion nucléaire se produit, vous pouvez rouler votre fenêtre fondue et demander "où vont tous ces gens ?"
- Si vous trouvez de temps en temps des flocons de rouille dans vos oreilles
- Si votre belle-mère ne vous a jamais demandé de l'accompagner en ville
- Si vous stockez des boulons au pas impérial dans votre poche au cas où le tableau de bord se détache
- Si la WD40 est prioritaire par rapport au lait dans le budget de votre ménage
- Si votre mari commence à parler de vous en disant "mon ex", bien que vous soyez toujours mariés
- Si votre baignoire porte un écriteau : "non approprié pour les blocs moteur"
- Si vous avez une petite amie ennuyeuse et que vous n'êtes pas gêné par son bla-bla en conduisant
- Si vous rêvez de câbles électriques Lucas brûlés quand votre femme fume une cigarette au lit
- Si 1 litre de graisse tombe sur le sol quand vous claquez votre portière
- Si vous stockez du liquide nettoyant à filtre KN sous l'évier parce que vous en avez souvent besoin
- Si vous conduisez en short en hiver pour éviter de porter des jeans trempés
- Pourquoi dépenser 20.000 euro dans une voiture quand vous pouvez les dépenser dans une Séries IIA de 20 ans ?
- Si personne ne se gare à côté de vous sur un parking de supermarché le samedi après-midi
- Si votre table de cuisine porte des cicatrices de blocs moteur
- Si vous ne pouvez pas trouver de vêtements sans trous d'acide de batterie ou tâchés d'huile moteur
- Si vous vous demandez pourquoi çà sent si bizarre quand vous jetez un mégot sur le plancher d'une voiture de location
- Si vous commencez chaque conversation dans un véhicule par "un, deux, essai" pour vérifier l'interphone
- Si même les Russes ne croient pas que votre bagnole n'a que 20 ans
- Si il y a plus d'outils dans le coffre que dans votre maison
- Si vous pensez qu'il est essentiel de porter 20 litres d'eau à tout moment, même en Belgique
- Si les 2 seuls magasins que vous connaissez en ville sont le revendeur de pièces détachées et le magasin d'outillage
- Si le GPS dans votre véhicule a pour fonction principale de remplacer le tachymètre et le compteur
- Si vous êtes étonnés que le contrôle technique mentionne l'état de vos sièges dans le rapport
- Quel autre véhicule peut vous donner des leçons d'histoire, comment c'était au Moyen Age... Tout ça, en allant au boulot?
- Si vous vous demandez pourquoi la mousse sur les glissières de fenêtre de votre cube en alu est plus verte que votre pelouse
- Si vous avez l'habitude d'éteindre vos phares avant de mettre le clignotant droit parce qu'ils interfèrent
- Si toutes vos poches de veste et vos boucles de ceinture sont abîmés par des serrures de porte LR
- Si vos amis volent des clés au pas impérial pour vous en faire un cadeau de mariage
- Si votre sacoche contient des tenailles, un mètre, un couteau suisse, de la bande d'isolation, 30 fusibles, une boussole, des boulons au pas impérial et une torche
- Si vous n'osez utiliser les aires de lavage de voitures que par un sombre dimanche soir
- Si vos amis ne veulent pas vous rencontrer dans l'après-midi parce qu'ils ont des visiteurs mais qu'ils vous appellent à 8h00 un dimanche matin quand ils sont coincés en forêt
- Si une fille vous offre une clef de 1 1/8" comme cadeau et qu'elle sait que çà vous fera plaisir
- Si vous avez du dégraissant dans la douche
- Si vous empruntez l'Opel Corsa de votre mère et que vous croyez rouler dans une voiture de sport
- Si on vous conseille à la famille pour ramener le terreau en vrac du magasin. Deux tonnes à la fois !
- Si vos amis veulent tous prendre votre voiture s'il y a moins de trois kilomètres à faire. Et qu'au delà, ils soient volontaires pour marcher
- Si vous subtilisez discrètement en hiver la raclette à vitre de la maison pour l'utiliser dans l'habitacle
- Si vos collègues rient de votre voiture jusqu'à ce qu'ils aient besoin d'être sortis d'un fossé
- Si, pendant que vous conduisez, vous baissez fréquemment le volume de la radio ... pour vérifier les nouveaux bruits
- Si vous achetez le vernis à ongles sombre seulement pour cacher des marques noires sous les ongles
- Si vous demandez la couleur "Vert Epsom" comme vernis à ongles
- Si votre salle de séjour ressemble à un garage
- Si votre lave-vaisselle lâche à cause de sédiments d'huile moteur
- Si vous entendez : "Je peux avoir confiance en mon mari : s'il reste dehors toute la nuit, c'est parce qu'il est coincé dans la forêt et pas à cause d'une autre femme"
- Si vous ne vous inquiétez pas quand votre petit mari vous dit qu'il part faire un tour en Land et qu'il ne revienne que tard dans la nuit
- Si vous n'arrivez pas à vous décider quand il faut vous garer sur une colline : dans le sens de la descente au cas où le démarreur tombe en panne ou dans le sens de la montée si le frein à main lâche
- Si vous mettez votre manteau quand vous entrez dans votre voiture
Alors, vous avez un Land dans la famille !!!
|
